PRESENTE DE 2 MESES?

Estou aqui tentando organizar as idéias, mas como passo muito tempo sem atualizar o blog, tudo se mistura.

Primeiramente, parabéns para Julia, completou 2 meses dia 15.
Eu adoraria tentar explicar como foram esses 2 meses com mínimos detalhes, mas não tive muitas surpresas, nem muito trabalho, resumindo: foi maravilhoso! ESTÁ sendo maravilhoso. Cada dia eu me surpreendo mais com o crescimento da minha filha. Todo dia ela engorda um pouco. Os sorrisos aumentam. E ela dorme mais! OBA, que maravilha, não?! É sim, dorme muito principalmente a noite, chego a acordar antes dela.

Na foto da pra ver como ela cresceu, já sustenta a cabeça, linda! É um dos sinais de bom desenvolvimento, graças a Deus.

Indo direto ao titulo, no dia 15 desse mês Julia completou 2 meses, certo. De presente? A mamãe aqui levou a filhinha para tomar vacina. Sim, 4 de uma vez, sendo 2 injetáveis, e 2 orais. Segurar sua filha na hora de levar vacina é uma prova de fogo! As injetáveis foi a segunda dose da Hepatite B, e a primeira da Tetravalente (deu reação, febre baixa, com dor local, terrível o choro sem consolo, dói o coração de quem vê). Ainda tem a segunda dose da Tetravalente, e as reações costumam ser mais fortes (a febre é mais alta), e minha mãe já disse que essa segunda dose ela vai tomar lá em Recife, porque ela não aguenta ver a netinha sofrendo. É, realmente é horrível, mas é preciso. Essa semana ela tomará a Pneumo10, também injetável.

No mais, tudo ótimo! Julia é realmente maravilhosa! A noite dorme como uma princesa, praticamente já tem seu horário de sono demorado e profundo, começa às 20h, e termina às 4h, 4h30, baita sono, hein?! Minha felicidade é tanta, que vê reconhece. É muito bom acordar, mesmo que de 4h da manhã, e receber um sorriso mesmo que inconciente de sua filha. Me acabo de rir com essas descobertas! Ela tem um bonequinho da Patera Cor de Rosa, daqueles que quando apertamos faz um barulhinho, e ela adora! Fica "louca", mexendo braços e pernas sem parar, arregalando os olhos, e fazendo bico, cheia de vontade de pegar a Pantera! Passo 24h do dia, 7 dias na semana, e não me canso (só bate um soninho de vez enquando). Ficarei caducando o resto da minha vida.

A, a doação de leite está sendo um sucesso! Vou começar a encher o terceiro frasco, mas segunda-feira já ligo pro Banco de Leite pra virem buscar os já cheios. Emocionante!

Estamos organizando nossa viagem á Recife, decidindo ainda se no final de Novembro, ou meio de Dezembro, e passaremos um pouco de tempo por lá. Estou ansiosa e com medo pra ver a experiência da viagem de avião, e como ela se comportará em um ambiente completamente diferente do dela. Mas temos que ir, ela também tem família lá, e a maioria ainda não a conhece. Tenho esperanças de que vai ser bom. :)



Um ótimo domingo pra vocês!
Beijos

DIA DAS CRIANÇAS

Primeiro dia das crianças de Julia... será que eu preciso dar presente? Acho tão estranho, porque quando se fala em Dia das Crianças, eu penso logo em brinquedo, e bom, Julia é muito pequeno. Claro, poderia ganhar presentes que ela só usaria após os 6 meses, mas continuo achando estranho. Mas claro, providenciarei algo sim pra ela. Se bem que, ela não sabe nem o que é Dia das Crianças, nem presente, então não ficaria triste se não ganhasse, não é? Hahahaha, que horror!

A noite do sábado pro domingo foi super tranquila. Como ela não dormiu o dia inteirinho no sábado, a noite ela descansou um monte. Dormiu às 20h, acordou às 22h30 só pra dormir novamente no peito, e ficou até às 3h30. Sentiu um pouco de cólica logo cedo pela manhã de hoje, e pegou no sono profundo às 8h. Dormiu até 12h30! E agora, às 15h12, já está dormindo há mais ou menos 1h. Tenho receio da noite! rs.

Me acostumei com o cansaço físico. O psicológico é que atrapalha as vezes. Como passo um pouco de tempo sem dormir bem, chego a me sentir desorientada.

Ri tanto hoje, Julia tá uma graça, e já pode sorri de algumas palhaçadas que fazemos. É um sorriso tão puro, inocente... tão gostoso de ver! Linda, linda. Como eu amo.

Ela já perdeu creio que metade das roupinhas, de tão grandinha que já tá! Daqui a alguns dias iremos às compras, renovar algumas coisas. Não vejo a hora de já poder sair com ela, passear. Eu preciso colocar um pezinho fora de casa, e ela se acostumar com a rua. Dá pra perceber que a criança fica muito agitada quando sai, não acho muito bom. Julia demora muito a descansar quando volta das consultas, é me estressante.

Quanto a mim, vejo o quanto estou com a aparência envelhecida. Os olhos fundos, e com olheiras. Os cabelos quebrados por eu prendê-los tanto, e até dormir de cabelo preso. Branca que dói. Acho que quando eu finalmente for à praia, o Sol irá se esconder com medo de me queimar. Mas eu aceito, sei que não ficarei assim por muito mais tempo. Com Julia crescendo e dormindo cada vez mais, acho que vou poder dar uma saidinha, uma corridinha na praia, pegar um bronze mesmo que seja aqui na "laje", e ir um pouco mais ao salão. Só não tem jeito pra morte, não é?

É tão bom dormir e acordar olhando pra essa princesa. Traz uma calma imensa, uma paz, e um sorriso sempre no meu rosto. E não canso de dizer como a amo.

Bom domingo! Beijos.

QUASE 2.

Bom, nas vésperas de Julia completar 2 meses, cá estou, quase 1 mês depois da última atualização, porém não deixei completar! rs

Julia completará 2 meses de vida daqui a 7 dias, e falar para vocês no que minha vida se transformou é fácil. Minha vida hoje, é dela. Somente dela. Vou dormir porque preciso acordar disposta para ficar com ela. Acordo para alimentá-la. Me alimento bem pra ter leite, para ela. Não saio porque por enquanto ela precisa de mim quase que em tempo integral. Sou calma, e paciente, pois cuidar de uma criança não é fácil, mas também não é aquela dificuldade toda que dizem ser. É exaustivo, e a sua única diversão é seu filho.

Dizer que não sinto vontade de sair, é mentira. Estou louca pra sair a noite, colocar um salto, me vestir bem, me maquiar, ajeitar meu cabelo, e paquerar e ser paquerada, claro. Quando isso vai acontecer... nem tão cedo. Mas essa é a vida que eu escolhi pra mim, mas infelizmente, o que é mais dificil porém não essencial, estou vivendo "sozinha".

Houveram momentos, durante esses 2 meses, em que me senti sozinha na madrugada, relembrando tudo que passei durante as 38 semanas e 3 dias de gestação, minha vida foi passando em câmera lenta por minha cabeça. Incrível como tanta coisa mudou. EU mudei! Algumas coisas mudei por vontade própria, porque achava melhor mudar, ou por algo ou alguém, e outras mudei porque a vida exigiu de mim. Uma voz interna gritava "AMADUREÇA! AMADUREÇA! Senão vai perder muita coisa...". E cá estou, uma mulher com 21 anos, MÃE de uma princesa LINDA, linda, linda, dona da minha vida. Difícil imaginar como seria minha vida sem um filho. Estaria farreando, trabalhando, jogando basquete, estudando? Deixa pra lá, não importa.

Julia tá cada dia mais gordinha, uma safada de sorridente! Dá cada sorriso gostoso. Uma pena não poder "arroxar", porque tá uma fofa! Não vejo a hora de ouvir o "mamãe".
Agora ela já dorme bem mais. Durante o dia dorme pouco, cochila, adora dormir de rede, mas por enquanto na rede ela só dorme se tiver alguém, rs! Como ela dorme pouco durante o dia, a noite ela dorme quase toda! Ontem dormiu às 20h, e foi acordar só às 3h da madrugada. Mamou, e eu adormeci com ela na rede, às 4h. Só acordou às 7h da manhã. Que ótimo, né? Me sinto bem descansada, e esta tarde ela me deixou descansar bastante após o meu almoço. Dormiu de 12h, e segue até agora, 15h. Tá uma mocinha. E realmente, como diz uma propaganda na TV, que esqueci de quê, a infância é a fase da vida que passa mais rápido... aproveitar e registrar todos os momentos, é isso que devemos fazer. Vendo Julia, eu sinto tanta saudade, vontade de ser criança novamente, mas não trocaria essa vida de mãe por nada nesse mundo!

Esses dias fiz o besourinho pra Julia (aquele sonzinho com os lábios, tipo "bruuummmm"), e juro que ela riu, tirei até foto, ora! Tiro foto de tudo, todas as caras e bocas que ela faz. Quero que quando ela cresça veja tudo, saiba de tudo. Quero que minha filha seja comigo, como eu sou com minha mãe. Que ela veja em mim uma amiga, que quando se sentir sozinha, me chame pra conversar. Me conte seus segredos. Que confie em mim. Não existe relação melhor.

Caramba... esse amor é de fazer suspirar, é um sentimento tão forte, tão inexplicável. Será que todas as mães sentem a mesma coisa? É uma vontade de estar sempre perto. É colocar no colo e não querer largar. Um sentimento puro, e muito sincero. É recíproco. É lindo! É de fazer chorar de felicidade. Agradeço todos os dias a Deus, um filho é um verdadeiro remédio contra a tristeza e decepção. Mesmo nas dificuldades, traz muita alegria. E se pararmos para pensar, geralmente Deus abençoa com filhos aquelas famílias que de alguma forma passam por alguma dificuldade. Ele sabe o que faz, nunca falha!

Julia é linda, saudável, e trouxe muita alegria para minha casa. E que assim seja, por muito, muito tempo.

Felicidade é meu nome, meu sobrenome é... Mãe de Julia.

Beijos pessoas! Um ótimo final de semana, fiquem com Deus!

AGORA SIM, COM JULIA

Eu devia era ter vergonha na cara, não é? De ter passado 1 mês inteeeeiro sem atualizar pra vocês. Mas vocês entendem, não é? Jamais direi que é por causa de Julia que não consigo atualizar, ela me dá tempo de sobra, eu apenas aproveito esse tempo de outras formas, como tomando banho, comendo, DORMINDO!

Julia nasceu no dia 15.08, então, fez 1 mês dia 15 desse mês! Êeee. Não ganhou presente, mas será sempre o meu presente.
Eu poderia falar de cada semana, resumidamente mas, não vejo diferença entre elas. Pra mim Julia não está dando trabalho nenhum. A diferença é o tamanho, e o peso. Julia já cresceu e engordou bastante. Na primeira consulta dela ela estava com 3cm a mais de quando nasceu, mas apenas 0,610kg ganhos. Porém, tenho certeza que hoje ela já deve estar com uns 4kg e alguns quebrados. Nosso braço já dói se segurarmos ela muito tempo.
Já tem várias roupinhas perdidas, e a fralda P já está ficando apertadinha.

Os horários estão começando a serem feitos. Ela preferiu a noite para dormir, ótimo! De dia ela está passando um tempinho mais acordada, olhando o ambiente e o que tem nele. Sei que ela não vê as imagens formadas, mas ela olha sim, e MUITO, pra mamãezinha dela!

A hora da amamentação é muito divertida. Quando satisfeita, ela para de sugar, e sim, dá vários sorrisos! É muito lindo uma criança mamando.

E na hora de trocar as fraldas, que já estou craque, tem de estar preparada para, provavelmente, Julia fazer xixi, ou coco em minhas mãos. Mas enquanto o coco não tem odor, tudo bem, mamãe nem acha ruim nem tem nojo.

Bom, não dei banho nela ainda, acreditem se quiserem. Não que eu não saiba. De tanto ver, acho que já sei. Mas ainda tenho medo. Ela não dá trabalho nenhum na hora do banho, graças a Deus. Mamãe disse que EU, quando pequena, odiava banho. Normal, não é? Mas melhorei depois de grande, viu?

Então, o que eu queria dizer mesmo nesta atualização é que, estou adorando ser mãe. Pra mim não apresenta trabalho nenhum. Confesso que em alguns momentos me senti exausta, e pensando que "sozinha" não iria conseguir. Mas tenho muita ajuda, de pessoas que gostam de mim e se preocupam com Julia, então tenho mais é que ficar feliz e agradecer.
Sou apaixonada por minha filha. Sempre fui, desde a gestação. Mas não se compara a agora. Me apaixono todos os dias, em maior intensidade, e assim será pro resto das nossas vidas.
Tudo está caminhando conforme eu espera, não tive surpresas, por isso tudo está sendo muito gostoso de vivenciar. Sei que mais pra frente virão coisas mais sérias, mas deixa eu aproveitar o agora, não é?

Tentarei então atualizar sempre que puder, não chegando a 1 mês, certo? rs.

Beijos, e bom final de semana a todos (as)!

NASCEU

Primeira atualização após o nascimento de Julia, a "dona" deste blog.
Não nasceu no dia em que atualizei aqui, mas nasceu um dia depois, com muita saúde, graças a Deus.

Com 38 semanas e 3 dias, Julia pesava naquele dia 3,190kg, e media 49cm!
Nasceu de parto cesarea, pois esperei a dilatação, mas não saiu dos 4cm. A bolsa rompeu e não pudemos esperar mais. Ela teve que ficar no oxigênio umas horinhas, pois ficou muito cansada com todo esforço que fez para nascer.

O parto é super rápido, depois que a anestesia faz efeito, não demora nem 15 minutos para aquela coisinha linda e esperada sair da barrigona da mamãe. Julia soltou o berrei assim que saiu, e que berreiro! Pulmão de aço.

Branquinha, e bem galeguinha. Dificil saber com quem ela se parece mais, mas não importa, é linda, e cheia de saúde.

A noite de domingo para a segunda foi super tranquila. Ela dormiu bem, e só acordava para mamar. Mas não posso dizer o mesmo da noite de segunda para terça. A primeira noite em claro dos pais de primeira viagem, e da Vovó paterna. Julia, não achando ruim, quis fazer das "peituxa" da mamãe, de chupeta. Não é a toa que apenas com 3 dias de nascida, os meus "biquinhos" se encontram bastante feridos.

Mas ela deixou essa mania feia de lado, agora dorme muito bem, e se alimenta MUITO bem. É uma bezerrinha mesmo. De quarta para quinta, dormiu tranquilamente, novamente acordando apenas para mamar. Melhor, SENDO ACORDADA. Bom pra mamãe aqui descansar, não é? QUE NADA! Acho que toda mãe de primeira viagem acorda de 10 em 10 minutos, pra dar aquela checada na sua cria, as vezes menos que 10 minutos.

Acho que já havia demonstrado aqui a minha preocupação com a falta de leite. Pois não é mais problema! Hoje pude experimentar a sensação que é ter seus seios endurecidos de tanto leite, a ponto de jorrar! É um absurdo de muito leite, e dor!

Bom, são muitas dores, a da cesarea a grande vencedora. É da cama, pro banheiro, pra cadeira, pra cama. Agora nem tanto. Estou tomando dipirona a cada 6 horas, para aliviar, e conseguir dar pelo menos uma caminhadinha. A cada dia que passa, melhora, ainda bem!

Bom, estou um pouco cansada, então não me prolongarei hoje. Prometo atualizações mais completas, ok?

Beijos!

EITA!

A atualização vai ser bem pequena, só pra dizer que a decisão final não dará certo.

Bom, estou aqui, na minha residencia, sentindo contrações, e hoje pela manhã fui à uma urgência, e foi feito o exame de toque: 3cm de dilatação.
Jájá estou indo ao hospital verificar de novo. É, Julia provavelmente nascerá hoje, e eu estou feliiiiiiiiiz!!!!!

Olha que homenagem linda:

Nova Vida!! (Deborah Vale - retalhoseretoques.blogspot.com)

Bendito é o fruto do teu ventre!
Essa semente germinada
Fruto de um amor
Gravidez!
De menina pra mulher
Momentos de mudanças, descobertas e surpresas
Outro ser se transformando
Sua filha vai nascer
Um pedacinho seu cheio de vontades
Será seu! O primeiro sorriso
Será sua! A primeira palavra
Será seu! O primeiro passo
Será sua! A primeira preocupação
Como será sua, essa eterna sensação inexplicável
Bendita seja sua gestação
Bem vinda seja Julia
Que não será apenas sua filha
Será seu conforto
Sua alegria
Seu amor
Sua companhia
Parabéns por ter dado sua vida a sua filha!!!



MUITO OBRIGADA A TODOS(AS) POR TODO O APOIO QUE ME FOI DADO ATÉ AGORA, TEVE UM SIGNIFICADO E IMPORTANCIA ENORMES PARA MIM! E ASSIM QUE TIVER NOVIDADES, COLOCO POR AQUI!

Beijos, beijos!

A DECISÃO FINAL

Até então tinha ficado resolvido que esperaria até o dia 25 desse mês para que Julia nascesse de parto normal. Caso ela não viesse, dia 26 já entraria em cirurgia de cesarea. Porém, minha ansiedade é tanta, que decidi fazer logo a cesarea. Alguns fatores contribuíram para essa minha decisão. O primeiro já foi dito, a ansiedade; o segundo é que, na minha consulta ontem, foi feito o exame do toque, e não estou com nada de dilatação (tá, é normal, mas...); o terceiro é, Julia ainda não está encaixada (tá, também é normal, mas...); o quarto, a médica disse que, pelo tamanho da minha barriga, e altura do meu ultero, Julia se já não estiver, tá com quase 3,500kg (confirmarei terça, na ultra de monitoragem fetal); quinto, e creio último, tenho um medo danado de ficar com uma leve frouxidão naquele cantinho, entendem?. Quarta-feira retorno a médica, para mostrar o resultado.
Ah, pulei uma coisa. De toda forma, segunda estou novamente no consultório para marcar a cirurgia, provavelmente quase certeza para o o dia 19, quinta-feira.

Eu citei todos esses fatores, mas devo enfatizar o primeiro: ansiedade, MUITA! A ansiedade é tanta ao ponto de não conseguir esperar 2 semanas! Ai ai... mas acho que não teria mais normal se Julia estiver realmente gordinha.

No mais, tudo bem comigo, pressão boa, peso nem tanto (mas aceitável). Tudo bem com Julia, grande, e danada. Só pára de se mexer quando finalmente me deito para dormir. Isso é bom, não é? Espero que ela seja assim quando nascer, pode passar o dia acordada, mas a noite... dormir bem muito!

Então, leitores, essas são as minhas novidades. Agora está realmente perto, e estou radiante de mais felicidade. Segunda os preparativos finais começam, lavar o que ainda falta lavar, colocar a cortina e o ar-condicionado no quarto, ir na médica marcar a cirurgia, comprar o brinquinho, encomendar as lembrancinhas que serão bem simples mesmo, e o quadrinho da porta da maternidade (é, ainda não providenciei). Então, podem esperar na próxima atualização coisas como "não dormi nada bem". Além da grande quantidade de idas ao banheiro, terei a ansiedade para me acordar toda madrugada, isso é FATO!

Próxima semana confirmo realmente o dia, e a hora do parto, ok?

Beijos, e um ótimo final de semana para todos!

EIS QUE CANSADA CONTINUO

Mais uma semana se passou, estou no meio da 38ª. O cansaço é tanto, eu hoje só me levantei da cama porque meu sobrinho foi me acordar, de quase 9h da manhã, e isso é MUITO tarde para mim.
Hoje deixei a mania de arranjar o que fazer de lado, por pura falta de disposição. Mas também, já está tudo prontinho, todas as roupinhas lavadas, quartinho arrumado... só me resta mesmo esperar. Impressionante como os 8 meses passaram voando, mas esse último, mais devagar e torturante IMPOSSÍVEL!
As coisas para levar pra maternidade já estão separadas, as roupinhas dela, as minhas... agora tudo que eu sentia antes, continuo sentindo porém muito mais intenso. A ansiedade, a felicidade, o medo, a curiosidade. As vezes passo um tempo acordada na madrugada, deitada mesmo, que é pra ficar atenta caso a bolsa estoure, acredita? Passo minha noite de sono me revirando na cama, sentindo dores, e mais dores, ai vem essa preocupação. Mas já me disseram que é impossível não perceber que a bolsa estourou, é muita água, e quente. Mas o xixi também é quente, e as vezes muita "água". Mas ai vêm as contrações, não é? Acho que o difícil deve ser não reconhecer as contrações, já que dizem que é uma dor terrível!
Quinta-feira irei novamente me consultar com minha ginecologista-obstetra, verificar tudo de novo, e espero eu que ela passe a ultrassonografia! Mas já está tão pertinho da minha filhota nascer, que acho que não me surpreenderia se ela não passasse, poréeeeem... tem que passar, pra ver a posição que ela está. Pela dor que eu estou sentindo "naquela" região, ela só pode estar de cabeça para baixo.
E ontem ainda tive que escutar de uma colega de faculdade, "Menina! E esse quadril, onde vai parar?". hahahahaha. Ri horrores! Porque realmente... meu quadril já era largo, agora então, não sei nem como descrever! Ficou mais largo acredito que justamente para o parto, por isso minha filha, você tem que nascer de parto normal! Não fiquei desse tamanho todo pra você nascer do jeito mais fácil! Já que sou eu quem vou ter que suportar a dor, não é? Que venha por baixo minha filha, pode vir!

Ontem, Dia dos Pais, passei a tarde no hospital, onde o meu pai hoje "vive". Meu velhinho tem 75 anos, e sofre com o Mal de Parkinson. Então no meio de todo esse sofrimento em que ele vive, fomos eu e minha irmã, tentar levar um pouco de alegria pra ele. Sei que ele se anima todo quando chegamos lá, "MEU VELHIIIINHO!". Antes, quando ele ainda conseguia sorrir, ele abria um bocão todo feliz quando eu dizia isso. Hoje o máximo que ele pode expressar, é uma leve contração das pálpebras. E sei que ele é doido para soltar alguma piadinha quando chego falando da sua neta, que tá pra chegar, e quando tento mostrar meu barrigão. Aposto que ele tenta falar "Tá gordinha, hein?". Os meus maiores desejos estão cada vezes mais longe de se realizarem, ou já posso até considerá-los impossíveis. Sempre tive vontade de casar-me antes que ele viesse a falecer, para ser levada por ele ao altar. Pois bem, se casar tornou-se dificil, imagina ser levada por ele. O meu outro desejo, conseguir tirar uma foto de Julia em seu colo. Penso nisso todos os dias, e me dá sim, uma tristeza enorme. Fico tranquila apenas por já ter demonstrado todo o meu amor por ele, e continuar demonstrando. Apesar de seu jeito marrento, tenho certeza que ele reconhece isso, vindo de mim, da minha irmã, e da minha mãe. É uma vida difícil, mas é isso o que nos torna grandes!

E nada de tristeza, uma vida está prestes a nascer, e consigo imaginar o seu propósito: trazer um pouco mais de paz, alegria, e muito amor a essa família!

Ah, nem comentei a minha total falta de paciência nessa reta final. Fica para a próxima atualização!

Beijos, e uma ótima semana!

BOM...

Estou cansada... só eu sei o QUANTO e o POR QUÊ que estou tão cansada.

No momento em que eu mais deveria descansar, essa é última coisa que poderia dizer que fiz. Não descanço, e não me deixam descançar, fisica e psicologicamete, posso dizer que estou esgotada.

Mas agora, mais perto do que longe, não é? E eu quero mais é que minha filha nasça, linda, e cheia de saúde.


E meu post de hoje será deste tamanhico, que é pra vocês imaginarem como estou.

Peso Pesado

Fui à médica ontem, segunda-feira, para o meu retorno quinzenal. Para a minha tristeza, ela ainda não passou a última ultra, mas próxima semana já tenho de estar lá novamente, agora as consultas serão semanais.
Ficou decidido o seguinte: esperaremos o parto normal até o dia 25, não nascendo até lá, dia 26 Julia nascerá! Perto? Pertissimo! Os dias voam!
Bom, se fiquei triste porque não farei uma ultra essa semana, fiquei MUITO feliz porque o quartinho dela FINALMENTE foi montado. Ainda não está totalmente pronto, ainda falta a minha cama, mas tirei fotos pra vocês verem mais ou menos como vai ser. Não consigo parar de olhar! Consigo até ver Julia dormindo ali.

Enfim, o título deste post é "Peso Pesado", porquê? Acho que dos maiores pesos que já carreguei em 21 anos, o da minha barriga consegue ser o maior. Se eu ficava cansada ao passar 2 minutos em pé, agora fico só de pensar em ficar! Muitas dores na barriga, um pouco de cólica, e pernas cansadas! Tive insonia essa noite de tanta dor. Acordei 5h da manhã. Juro que o incomodo era tanto, que cheguei a me preparar para caso minha bolsa estourasse essa noite!

Amanhã irei pra rua, andar, procurar as ultimas coisinhas para comprar e colocar no quartinho. Será que eu falando assim consigo fazer vocês imaginarem minha ansiedade? Eu sei que quando ela nascer eu mal vou dormir, comer, ter tempo pra algo, mas será que existe algo melhor do que você deixar de se alimentar para alimentar outra pessoa tão pequena? Deixar de dormir para colocar um bebezinho para dormir? E se divertir com sua filha, existe algo melhor? Bom, pra você não sei, mas para mim... minha filha é meu TUDO!

Beijos a todos.

Repeteco

Vamos lá, o que escreverei hoje?

Nada fora do normal, ou nada que eu já não tenha dito.

Os últimos dias estão sendo os piores para mim. Os mais exaustivos, os mais difíceis. Tenho que fazer boa parte da organização da casa, já que passo as manhãs de alguns dias da semana sozinha com meu sobrinho (que tá ficando insuportavel ao meu humor de pré-maternidade). Preparar o almoço, lavar a louça, as vezes varrer a casa, lavar pelo menos o MEU banheiro... isso com o peso da barriga, bom, é MUITO cansativo. Por isso adoraria poder passar o dia na cama, acho que além de não sentir as dores que sinto no final do dia, eu me estressaria bem menos o pentelho do meu sobrinho (que acabou de me encher o saco).

Então, ontem fui com minha irmã comprar o que mais usarei depois que Julia nascer: camisolas. Eu já as uso boa parte do meu dia, mas acho que depois que ela nascer eu só tirarei pra tomar banho. Também olhamos o soutien de amamentação. Minha maior preocupação é se terei leite, se Julia irá querer pegar o seio... não percebo os meus seios muito maiores, e fico com medo de não ter leite. :(

Essa semana irei á minha médica, e com esperança de que ela passe a última ultra. Sei que está bem perto do dia que a verei de verdade, a sentirei, mas quero vê-la pela última vez dentro da minha barriga, ver o quanto ela cresceu desde a última vez.

Estou no 2º dia da 37ª semana. Agora é se preparar para qualquer momento correr para a maternidade. Tudo comprado, nada faltando, só Julia mesmo. E eu sou uma pessoa muito feliz por tê-la. Por ela eu perco todo o meu tempo, afinal, meu tempo a partir de agora será todo para ela. Já vou procurar saber quando poderei fazer uma tatuagem. Será que tem algum problema? É cliché tatuar nome de filho, eu sei. Então estou procurando algo, uma frase, um trecho de música, poesia, citação, que eu não precise colocar seu nome. Será no ombro.

Os posts estão ficando cada vez menores, eu sei, mas é que realmente não se tem muito o que dizer nesses últimos dias, as coisas são bastante repetitivas. Agora é esperar o dia do nascimento e os pós, terei MUITA novidade. Novidades pro resto da vida!

Bom final de semana a todos!

Beijos!

" AAAAAAI !!! " - Dor

Todo dia pra mim, é uma surpresa. Sentimentos novos, dores novas, disposição renovada. Bom, a minha disposição só não é maior pelas dores que sinto ao fazer o mínimo esforço, e o cansaço que está sempre lá, me perseguindo. Pensei que a dificuldade ao respirar já estivesse passando, mas as noites voltaram a ser de agonia.

Ontem sofri muito pra dormir, e não consegui muito bem. Fora a vontade de urinar a cada 30min, ao tentar passar o mínimo de tempo deitada em decúbito dorsal (as aulas de anatomia que frequentei serviram pra alguma coisa) não era possível. Me sentia como se tivesse algo muito pesado em cima do meu tórax. Ontem outra coisinha voltou a me aperriar, mas nunca tinha sentido tanto: azia. Minha nossa, que tormento! Mamãe diz que por eu ter muita azia, Julia vai ser cabeluda (espero, quero enfeitar o cabelinho dela com os lacinhos que a mamãe comprou!).

Não comecei muito bem a minha quarta-feira. Me senti triste e melancolica. Mas quando algo envolve a minha cria, me animo rapidinho! Fui comprar as coisinhas que faltavam com a Vovó Rogéria, e a tempos não a vejo tão bem, falando como se Julia estivesse ali presente. Tenho que encontrar a famosa camisetinha "Sou da Vovó". Então compramos umas camisetinhas, calças, e as roupinhas para a maternidade. Coisas muito fofas! Hoje contei com o sol para amanhecer lavando-as, mas ele até então não se alegrou para secá-las. Preciso me ocupar, reclamo o tempo todo de tedio mas não aguento dar uma volta no quarteirão! Sinto a barriga realmente pesada.

Adoro quando Julia se mexe (é, decidi que o nome dela não terá acento), a cada movimento minha ansiedade aumenta. Toda vez que me levanto na madrugada, custo voltar a dormir pensando nas coisinhas, roupinhas, no quarto, no dia da maternidade, nos dias que seguirão... agora tá tão perto. A data provavel do parto é 29 de agosto, porém o parto normal costuma acontecer bem antes, geralmente na 38ª semana, e eu estou na 36ª! Tenho que correr pra deixar tudo prontinho. Vou tentar marcar a cesárea para o dia 27 (adoro essa data! Minha irmã é de 27 de janeiro, e eu de 27 de dezembro, e Julia seria de 27 de agosto!), não quero passar das 40 semanas, e caso ela não nasça antes dessa data por parto normal, já fica marcado e vocês informados da data.

Bom, agora vou me deitar um pouco. Ficar sentada dói. Dói coluna, pescoço, quadril... mas essas dores passarão, e piores virão! hahahaha.

Abraços!

36 semanas

Reta final. Não sei se acho bom, não sei se acho muito bom, ou se começo a sentir uma saudade precipitada da minha barriga. Visto os últimos acontecimentos, creio ser melhor achar MUITO bom. Minha vida irá começar de verdade. Eu, Júlia, e alguns ajudantes (rs).
A vida de ninguém é fácil, e é diante das dificuldades que aprendemos a dar valor a todo o esforço que fazemos e que são feitos por nós.

Estou com 36 semanas de gestação, e é incrível como a barriga pesa mais do que na semana passada! A sensação de cansaço é grande, se me levanto, logo quero me sentar, me deitar, botar as pernas pra cima. Mas nessa altura do campeonato, tudo faz com que eu me sinta cansada. Talvez eu esteja sofrendo com dores e cansaço por ter me tornado uma pessoa sedentária durante a gestação. O único exercicio que fiz foi subir as escadas da faculdade. Além da barriga, tem o peso do meu corpo. Engordei 15kg, mesmo que não perceptível aos olhos, ao meu esforço é muito bem percebido!
Esse últimos dias as dores que surgiram foram bem incomuns durante a minha gravidez. Senti dores nas partes intimas, gluteos e no pé da barriga, uma dor muscular mesmo, como se fosse o dia seguinte ao primeiro dia de malhação, e uma dor muito cansada nos braços. A coluna... preciso citar? Mas é bem interessante, que até agora meus pés não incharam.

Próxima semana minha ginecologista-obstetra deve estar passando a última ultra. Minha ansiedade e curiosidade estão cada vez maiores, assim como a minha falta de humor. Sim, não ando muito bem humorada. O esgotamento físico e emocional acabam comigo!

Obrigada pelos comentários da última atualização. Essas palavras me ajudam bastante!

E é verdade, ninguém disse que ia ser fácil, e eu bem sabia disso! Mas a pimenta já foi refresco nos meus olhos, e a gente só aprende na prática, não é?

A SEMANA

Hoje estou cheia de disposição e inspiração para escrever algo. Também, depois desse tempo todo sem atualizar, seria estranho não ter o que falar, não é?

Pois bem, tive uma semana BEM agitada. Não porque fiz muitas coisas, e sim porque aconteceram coisas que mexeram com todo o meu emocional. Eu já havia dito aqui que na gestação não se vive apenas momentos felizes, mil maravilhas. Há também uma conturbação imensa, causada por qualquer besteirinha. Também já havia dito que vivi vários momentos assim, mas posso afirmar que não foram por qualquer besteirinha.
Mas onde quero chegar? Estou no 8 mês de gravidez, faltam praticamente 4 semanas pra minha Júlia nascer, e vivo hoje uma das piores crises da minha VIDA, não digo da gravidez, e sim incluo essa crise em toda a minha vida, que apesar de não ser tão longa, foi sim muito bem vivida e aproveitada até então.
Não tenho vergonha de lhes dizer o motivo, mas é que são tantos... junta tudo! A preocupação por ainda faltarem coisas a serem compradas, a ansiedade de ver o rostinho da minha princesa, o medo de não saber identificar se está na hora ou não de correr pro hospital, e o meu relacionamento com o pai da minha filha, este último o principal.
É, um relacionamento difícil, movido a muita desconfiança. Há muito amor, porém já está bastante desgastado. Chegou aquele parte do relacionamento que é melhor parar por aí pra não dar em m@%?$, se é que vocês entendem. E cheguei a conclusão de que realmente é isso, não dá. O que eu sofri e ainda sofro nesse último mês só eu sei, e TALVEZ quem já passou por algo parecido. A partir de agora, mãe solteira. Pensei até em fazer outro Blog, mas só quando Júlia nascer: "Vida de mãe solteira". Esse blog seria mais completo, falaria de mim, de Júlia, da minha família, de tudo que acontece no dia a dia de uma mãe solteira. Claro que nem todas as mães solteiras têm suas vidas idênticas, mas em muitos aspectos sim.
Então, digo esse ser o momento mais difícil da minha vida por eu ter idealizado um futuro ao lado do pai de Júlia, nós planejamos criá-la juntos, planejamos uma futura mudança para Recife, onde a família dele vive e onde tem mais oportunidades de emprego para ele, planejamos quem sabe, adicionar o sobrenome dele ao meu, nos casarmos... chegamos a fazer juras de amor, "quero ter você para sempre". É, era uma história linda, e difícil de acreditar que existia. Mas deixou de existir já tem um tempo. Enfim, esse blog é para falar da minha filhota, mas apenas quis falar um pouco sobre esse conflito.

Hoje finalmente serão montados os móveis do quarto da Princesa Júlia, acho que a única coisa boa que terá acontecido essa semana, já que termina hoje. Colei os adesivos de parede. Ficou lindo! Bem delicado, pois a roupinha do berço já tem um pouco de estampa, então não quero muita informação. Não quero minha filhota se distraindo com outras coisas, quero ela olhando para os olhos da mamãe! rs.
Nos momentos em que me sinto só, e triste, costumo ir até o quartinho dela, mesmo que bagunçado do jeito que tá, e fico imaginando ela ali, dentro do bercinho, e eu sentada ao lado, paquerando ela. Me acalma, e me faz refletir. O amor eterno, aquele entre mãe e filha, é realmente o mais importante e o único que irá contribuir apenas com coisas boas em nossa vida. É uma amizade inacabável, um laço eterno, um amor infinito e lindo. Só quem é mãe sabe o verdadeiro significado do amor, sabe identificar o amor de verdade. Tem carinho, respeito, consideração, confiança, amizade... se você diz amar alguém, mas percebe que seu amor não possue esses itens, não creio que seja algo verdadeiro. Quando acaba o respeito, e confiança, é impossível continuar a cultivar a amizade, se é que existia. Mas com nossos filhos não. Pode surgir um vendavel dentro de casa, brinquedos, e qualquer outro objeto voarem nas cabeças uns dos outros, mas sempre nos damos conta que isso acontece por pura preocupação com o próximo, por amor. Quem ama proteje, cuida, se preocupa, fica sempre presente que é pra não nos falta nada. Uma mãe sempre está presente na vida de seu filho, e faz de tudo para vê-lo feliz, mas nunca deixando a moral de lado. O que se deixa fazer são as coisas que consideramos corretas, legais, faz parte da educação de cada um. E pretendo criar a minha filhinha assim, com liberdade, mas com responsabilidade. Já existem várias maneiras de se educar uma criança dessa forma, livre e responsável, e com certeza ao crescer, continuará com essa educação.
Essa minha nova vida será um estágio para mim, vou poder colocar em prática tudo que tiver aprendido no curso de Pedagogia, e continuarei colocando no decorrer dos semestres. Agora eu sei a importância da educação ainda quando bebê.

Sinto que escrevi muito, e leituras longas são bem cansativas. Espero que vocês tenham aguentado até ao final, e sei que a atualização de hoje foi de um tema não muito agradável aos olhos dos outros, mas aqui é um diário, minha vida é um pouco exposta, até hoje apenas os momentos bonitos, mas nem toda história é só bonita, tem sempre o capitulo da bruxa má, do monstro do lago, etc.

Um ótimo final de semana a todos que acompanham esse blog. Beijos da mamãe!

ESPERANDO

Os posts estão vindo de mais ou menos 2 em 2 dias porque nessa altura do campeonato, não tem muita coisa diferente a ser contada. As dores continuam, assim como a vontade de ir ao banheiro a cada 40 minutos. A única coisa que muda, e só na intensidade, é ansiedade. Está cada vez mais perto, agora faltam praticamente 5 semanas. Se for cesarea, Júlia deve estar nascendo entre 15 e 20 de agosto. Então...
Eu quero muito fazer parto normal, tenho me controlar minha ansiedade, senão ela acabará fazendo com quê marque minha cesarea na próxima consulta. E neste exato momento parei de escrever, e decidi que irei marcá-la!
Estou bem, fiz meu pré-natal essa semana, e estou acima do peso ideal, e seria ótimo o parto normal, pela recuperação do corpo ser mais rápida. Tá, não decidi ainda, vou pedir opinião aos experientes! rs

O quartinho ia ser montado ontem, mas depois de rasgar todos os plásticos dos móveis, descobrimos que não tinha parafuso nenhum! Ai, que, RAAAAIVA! Estavam todos no carro de Eduardo, que foi para Recife. Ok, a vida continua. Vai dar tudo certo, calma, concentração, e paciência, muita paciência.

Agora, tomarei meu café da manhã, Júlia está com fome!

Um ótimo domingo, cheio de paz!

12, 13 e 14.07.10 - SONHANDO COM O GRANDE DIA

Bom, alguns dias sem posts, né? Pois bem, fiquei sem o computador segunda, e ontem, então estou aqui para me redimir.

Ah, esses dias que fiquei sem postar foram ótimos! Pensando muito em tudo que está para acontecer em minha vida. A roupinha do berço chegou: LINDA! Não vejo a hora de ver o berço vestidinho! O quarto já está pintado, e os móveis começarão a ser montados no domingo. Tudo quase, quase pronto. Vou encomendar os adesivos de parede, que também são uma graça! Serão borboletas no rosa clarinho. O quarto de Júlia será liberdade, eu adoro liberdade, quem é que não gosta? E vou dar a liberdade de ter um cantinho só para ela.
Hoje fui dar uma olhada nas lembrancinhas para a maternidade. Ainda estou em um dilema! Acho que não me dei conta de que falta um pouco mais de 1 mês, 36 dias para ser mais exata. Sem contar que não se deve dar data certa para o nascimento, a partir de agora todo cuidado é pouco para que não venha prematura.
Na segunda lavei as roupinhas e fraldinhas de pano dela. Nunca senti tanto prazer em lavar roupa! rs. Mas o pós lavagem foi terrível, como se estivesse ficado sem fazer atividade física por 1 ano inteiro, e tivesse voltado de repente. Dor, dor, dooooor! MUITA dor! A barriga agora está realmente pesando. As vezes me pego com as costas caídas para frente, conserto a postura, mas não consigo sustentar por muito tempo.

Hoje fui na minha médica ginecologista e obstetra, engordei mais 3,300kg! Ai, ai, que horror! Minha Júlia está bem, ainda vai crescer bastante. Se quem me vê acha minha barriga grande, ainda crescerá mais! Ouvi o coraçãozinho, 140bpm, parece que correu quilômetros! Linda. Linda, linda da mamãe!

É... agora mais perto do que longe! E passa rapidinho.

10 e 11.07.10 - PÉSSIMAS NOITES

Como já havia dito em posts passados, está cada vez pior dormir. Nunca me mexi tanto! Pra vocês terem uma ideia, minha sogra entrou no quarto e perguntou se a cama não estava forrada. hahahaha (muitas gargalhadas)
Fora isso, que é normal, todo o resto também está dentro do normal para uma gravidez. A mesma "falta de ar" de dias atrás, dores nas costas, lombar, e pé da barriga, e muito, MUITO cansaço.
Ainda estou em Recife, voltando para Natal hoje. Aqui a vovó de Júlia mostrou as roupinhas usadas pelas titias e pelo papai quando eram bebezinhos, e disse que ia EMPRESTAR os lençois de xixi, EMPRESTAR, porque vai ser passada de geração a geração. Incrível, mas parece novos de tão conservados. Dá até medo de aceitar!
Passei a noite pensando em tudo. No que já tenho, no que ainda falta... ai, ai! Falta muito pouco pra minha lindinha chegar, mamãe não aguenta mais!

Bom, hoje o post vai ser assim, pequenininho. Minha inspiração ainda não voltou ao normal!

Beijos, bom domingo, até amanhã!

08 e 09.07.10 - NADA QUE JÁ NÃO TENHA SENTIDO

Bom, pessoas... não tenho nada de tão novo para contar.
Dores nas costas, quadril, lombar, muita mijadeira, um pouco de dor no pé da barriga (provavelmente devido ao crescimento do buxo), e uma dorzinha fiiina bem no comecinho do útero. Júlia ja fica a maior parte do tempo de cabeça para baixo, e as vezes se encaixa. Tomara que fique assim, a mamãe dela quer um parto normal, pra ficar boa logo e poder perambular por todo canto com a nenem dela no braço.

Ontem fui olhar os kits de berço (aquelas roupinhas lindas que enfeitam o bercinho, e por isso não postei), coloquei o olho em um, me apaixonei por ele, e só sosseguei quando comprei! LINDO! Segunda vou pegar ele. Não vejo a hora de ver tudo prontinho, paredes pintadas com os adesivinhos fofissimos que vi, o bercinho montado com a roupinha, e todas as coisinhas dela lá dentro do quartinho que a mamãe se esforçou tanto pra fazer só pra ela. É, ela vai ter um quartinho só dela, e vai dormir sem a mamãe por perto o tempo todo. Li em vários sites que falam sobre a gravidez e maternidade, e o que todos falam é que a criança, se possível, desde o começo deve ser acostumada a dormir no quartinho dela, caso não seja possível fazer um quartinho, que ela tenho um cantinho reservado, próprio para sua idade. Não é difícil saber que mesmo que minha cama não fique ao lado do berço, eu irei me levantar de 5 em 5 minutos para dar aquela verificada. Nada mais do que normal, não é?

Ah, daqui a 2 semanas faço a última ultra, pra ver como está minha princesa, a posição, tamanho, enfim, se tá tudo nos conformes! Ai, ansiedade que me cerca!

Bom, hoje estou indo ao Recife, ver os avós e tios paternos de Júlia. Acho que será a última vez que irei por lá antes de Júlia nascer, o cinto de segurança incomoda bastante, e é perigoso viagens longas por causa do parto prematuro. Mas nosso bom Deus irá nos proteger.

Beijos a todos(as), um ótimo final de semana!

07.07.10 - NOITE DA AGONIA

Eu, que tanto reclamava que minha barriga não crescia, agora sinto saudade da barriga menor.
Sabia que iria começar a ser complicado na hora de dormir, mas todos nós sabemos de muitas coisas, mas nem todos sentimos na pele, então... nem imaginava como seria!
A dificuldade para respirar é agoniante, como se tivesse algo bem pesado em cima de você. Dormir, só de lado, e mesmo assim ainda é desconfortável, pois não tem jeito, a barriga acaba ficando um pouco espremida na cama.
Júlia se mexeu horrores essa noite. As vezes fico preocupada, pois não dá pra saber o por quê de tanta agitação. Será a posição que estou deitada? Será que ela tá em cima do cordão umbilical? Será, será, será? É praticamente o mesmo que as mães sentem quando os bebês choram, e choram, e não sabem o que fazer, só que menos preocupante. As médicas que já me consultei durante a gestação me disseram que é muito bom sentir o bebê se mexer, que seria mais preocupante se não se mexessem, e realmente e verdade. Acho muito estranho quando Júlia se mexe pouco no dia, mas durante a noite, quase não deixa a mamãe dormir. A danada já tá me preparando!

Ah(suspiro)... mas é muito bom essa tal de maternidade. É muito bom sentir tudo isso que tô sentindo. É um momento sensível, mas que nos fortalece. É na gestação que ganhamos força e experiência para viver no futuro, diante de qualquer problema que possa nos aparecer. Mas para tirarmos relmente proveito desse momento de fragilidade é preciso estarmos de bem com nós mesmas, aceitar as mudanças, nadar conforme a maré, respeitando nossas limitações.

Ai, ai, ai, que ansiedade! Ansiedade, e curiosidade. Como será minha princesinha? Como serão os primeiros dias? FALTAM SÓ 7 SEMANAS!

P.S: Minha coluna hoje está melhor... não irei dobrar roupas!

06.07.10 - Dia das dores

Comprei um guarda roupas bem grande, que coubessem todas as minhas roupas (pouquissimas), as de Eduardo (pode-se dizer que o guarda roupas é dele), e as fraldas de Júlia (o guarda roupas é deles dois). Tirei a manhã para retirar tudo do guarda roupas velhinho, e colocar no novo. Bom, pelo menos achei que tiraria o dia, mas não imaginava o que me esperava.
Comecei a arrumação com toda aquela empolgação de quem ganha um brinquedo novo. Dobrei todas camisetas do meu namorado/marido, bem bonitinhas (mesmo sabendo que daqui a alguns dias estará tudo bagunçado). Pendurei todas as camisetas sociais nas ombreiras, arrumei as calças, etc. Mas pára, PÁRA TUDO! Que dor infeliz na coluna foi aquela? Não, acho que nada que eu possa falar aqui irá descrever a realidade dessa dor. JESUS, deveria ter apagado a luz. Era de fazer careta. Me deitei, para realinhar a coluna, mas lombar eu não conseguia deixar encostar no colchão, dóia, dóia como nunca senti dor igual, nem quando rompi ligamento do joelho.
Comentei com a moça que trabalha aqui em minha casa: "Se a dor do parto for maior do que essa, não sei se aguento!". Tentem imaginar, mas saibam que é quase impossível. Eu fui avisa, claro, que sentiria várias dores, mas claro que não podia nem imaginar até passar pela experiência.
E na barriga aquele movimentos bruscos, de quem gargalhava. Será que Júlia estava rindo da mamãe dela, que tanto sofreu com essa dor? Então ela ri o tempo todo, porque nunca vi reclamar tanto como eu. A dor no quadril nem se fala! Até deitada se sente, e é quando sente mais. Mas é o que me faz rir. Nunca pensei, mas consigo rir com as dores!

E NO DECORRER...

Bom, seria praticamente impossível eu relatar aqui tudo que senti durante esses 7 meses. Muitas coisas, com muitos e pequenos detalhes.
Mas a gestação é algo maravilhoso, e difícil de lidar. Você vai ter momentos de muito bom humor, alegria, e diversão, mas também terá momentos nervosos e bem carregados. Posso dizer que esse segundo momento foi bastante presente até então.
Não tive a das mais perfeitas gestações. Por mais que te aconselhem a não se aborrecer com pequenas coisas, ou com algo que irá se resolver, é necessário um controle imenso! Tudo te faz chorar, gritar, e é incrível como no exato momento em que você se aborrece, você percebe que seu bebê está sentindo o mesmo que você. É uma agitação dentro da barriga de te deixar preocupada. As canções de ninar e as palavras ditas com amor e calma começam a agir a partir desse momento, temos que acalmar esse serzinho que não tem culpa de nada!
Eu passei a considerar a gestação uma TPM que dura 9 meses, afinal você ficou 9 meses sem menstruar, então imagine o tanto de hormônio acumulado! Na minha próxima gestação, a partir do momento em que eu perceber que será bastante parecida com essa (emocionalmente falando), não exitarei em procurar um(a) psicólogo(a).

Tudo muda. Seu corpo principalmente. As roupas para gestantes são horríveis, pelo menos as que cheguei a ver. Cheguei a sair chorando de um shopping por não ter encontrado um pedaço de pano qualquer que me servisse. Simpatizou com esse momento de frustração? Pois é, não são só as grávidas que sofrem disso, e eu me lembrei dos dias que acordei, me olhei no espelho, me achei a pessoa mais horrorosa do mundo, e deixei de sair com minhas amigas porque não tinha roupa. Pura TPM!
Sua animação muda. Você era da farra? Bom, não será mais. Por mais que você tente o seu físico e seu instinto materno não te deixam mais sair para lugares que você considera impróprios para crianças. Muito barulho, gente falando alto e sob efeito do alcool, não é legal. Sem contar que quando você vê seus amigos e suas amigas se divertindo à bessa, tomando aquela cervejinha gelada, e fumando um cigarrinho, você fica arrasada, porque por mais que você esteja mais feliz do que nunca se sentiu antes, e tenha aceitado perfeitamente sua gravidez, dá vontade de fazer o que antes fazia. Então, inconscientemente você deixa de sair pra esses lugares, chegando até a se afastar das pessoas que te levam a querer essas coisas. Enfim...

Solidão. Se você tem alguém muito próximo a você que está em período de gestação, com certeza já ouviu ela falar essa palavra várias, e várias vezes. Não que toda gravidez seja igual, mas tenho certeza que muitas pessoas se identificariam com esse relato. Seu marido trabalha, sua irmã também, seu pai não mora na sua casa, sua mãe tem muitas coisas a resolver, suas amigas são jovens e vivem saindo para se divertirem...o que lhe resta? Seu sobrinho de 5 anos (e o bebe). Quantas e quantas vezes eu já não chorei no ombro do meu galeguinho...agora é engraçado, mas na hora, DESESPERADOR! Lhe falta ouvidos a que falar sobre as mudanças que ocorrem com você, o primeiro chute mexido, a primeira contração, ninguém está ali pra você poder compartilhar esses momentos tão bons. Mas não deve se abalar, pois a criatura mais perfeita e amada está com você o tempo todo. Realmente, nós grávidas não podemos reclamar de solidão, porque temos sempre alguém conosco, sofrendo o mesmo que nós: NOSSO(A) FILHO(A). E o Deus todo poderoso, que nos dá o chão quando esse parece desabar.

A mulher é um ser muito forte, o mais forte de todos. Só nós sabemos o que passamos. Somos feitas de aço, tenho certeza. Não nossa carne, mas nossa alma.

05.07.2010

Hoje estou com 33 semanas de gestação. Achei que não fosse sentir aquela canseira toda normal da gestação, mas gente, até ficar sentada cansa!
Minha Júlia deve estar com mais ou menos 30cm, e 2kg. Quase nos trinques! Só de pensar que faltam apenas 7 semanas, e ela ainda vai crescer provavelmente uns 20, 23cm...como é rápido esse crescimento, hein!
Até agora engordei 12kg, em 7 meses. Fiz um tratamento para perder peso antes de engravidar, e perdi 10. Recuperei os 10, e engordei mais 2, então...nem tô tão grande assim, mas dá pra sentir o ganho. O joelho chora!
O dia tá chegando, e os preparativos aumentando. O quartinho começa a ser pintado amanhã, e eu fico imaginando como ele será quando tiver todo prontinho!
A felicidade se vê de longe: estou radiante! Quem diria...quem diria que eu ficaria tão feliz em ser mãe tão cedo.
Agora, é pura ansiedade!

A DESCOBERTA

Dezembro de 2009. Minha menstruação era pra ter chegado no dia 19. Chegou dia 31, e nada, e nem desconfiei (sempre tive policistos no ovário, o que fazia atrasar sempre). Fomos eu e Eduardo (namorado) comemorar o Reveillon numa farra daquelas. Bebi horrores, me embreaguei. Fumei provavelmente DUAS carteiras de cigarro. Tudo ótimo, minha virada foi excelente!
Janeiro de 2010, primeira semana, e minha menstruação ainda não tinha chegado. Durante todo esse atraso nunca tinha ficado tão preocupada, pois sentia os seios doloridos, e algumas cólicas (idênticas as menstruais). Mas ok, tinha passado a ser preocupante. Vamos lá, exame de farmácia, ver se tu funciona! Tensão TOTAL na minha residencia (eu, Eduardo, minha irmã). Trancada sozinha no banheiro, urinei no potinho, e afundei o palitinho nele. "Estou MUITO grávida". Deve-se deixar o teste imerso na urina por pelo menos 15 a 30s. O meu não ficou nem 10s, e deu positivo! Incrível, espantoso. Eu acreditava, mas Eduardo e minha irmã não estavam totalmente convencidos. Dia seguinte fomos à um pronto socorro solicitar um exame de sangue, e...
Eduardo foi me deixar no trabalho. Fui. Ansiosa, nervosa, MEDROSA! E ele voltou à clínica para pegar o resultado. Pedi que, ou ele me ligasse assim que abrisse o envelope, ou voltasse a loja para me dar a notícia. Ele voltou. Sua fisionomia era ambigua: tinha cara de positivo e cara de negativo. Eu possuia dois sentimentos: o tristeza por não estar grávida, e de alegria por não precisar assumir uma responsabilidade maior do que a que poderia carregar.
Bom, o exame deu positivo. Dois dias depois iniciei meu pré-natal.
Naquela altura já tinhamos pensando em tanta coisa, idealizado nossa filhotinha, que não haveria decepção maior do que se não estivessemos grávidos.

Primeiro Post

Fiz esse Blog, mesmo que tardiamente, na intenção de contar um pouco sobre minhas experiências como gestante, e após o nascimento de minha filha, como Mãe.
Tentarei relatar desde o início da gestação, até os dias de hoje, atualizando diariamente.

Visitem e comentem sempre que puderem!

Beijos,

Renata e Júlia.